Zero The Dragon

Domingo 11 de Julio:

Hoy me desperte a las 9:00pm despues de tan solo dormir 2 horas en 2 dias.
Con los ojos aun ardiendome como si tuviera alcohol en vez de lagrimas, me dispongo a vestirme. -afortunadamente ya me di un showerazo antes de dormir- me digo a mi mismo.
Una pobre excusa y un consuelo a mi cansado cuerpo para poder dormir 40 minutos mas.
40 minutos pasan como literalmente como un abrir y cerrar de ojos y no me siento mas descansado que casi hace una hora. Con resignamiento me levanto y me visto para ir a trabajar en la noche.
Al tiempo que me despido de mi "carnal" y me tomo un espresso doble "para el camino", esperando y deseando me mantenga despierto todo el transcurso desde la casa hasta el trabajo, veo mi reflejo en el espejo donde cuelgo mi llave para no olvidarla.
No reconosco la persona en el reflejo. Que fue de la alegria que reflejaba mi rostro hace unos meses? Que sucedio con la energia para vivir?. En el reflejo solo alcanzo a ver una vaga expresion de mi propio ser; ojeras, barba medio crecida y mi poco cabello despeinado… -dios me estoy quedando calvo hehe- rio internamente sin que la mas minima sonrisa salga a mis labios.
El espresso me lo tomo en menos de dos golpes y aviento la lata en una bolsa que me prometo a mi mismo llevar a reciclar aunque todos sabemos que nunca lo voy a hacer.
Me pongo mi uniforme: un pantalon de vestir negro y una camisa "hawaiina". Encima me pongo un pantalon de mezclilla que de otra forma me quedaria holgado, para terminar me pongo una chamarra gruesa y pienzo -como odio el frio-. A punto de irme mi carnal me detiene para darme las llaves que vi sin ver al lado de mi reflejo y que ya estaba olvidando.

Mientras salgo de la casa, puedo sentir un gelido latigazo en la cara. Es el aire frio que no da tregua. Me ajusto el cierre de la chamarra hasta el tope y me pongo mis audifonos en las orejas, si bien me gusta la musica, los uso porque mantienen mis orejas calientes.
Al dar los primeros pasos por la calle siento como mi cuerpo grita de dolor y cansancio. Las piernas se sienten como si estuvieran incendiadas (una sensacion a la que ya estoy acostumbrado). Mis pies, aunque estan cubiertos con la mejor tecnologia micropolimera garantizada dar un mejor comfort y disminuir el cansancio de los pies, me duelen y pesan.
Recuerdo cuando compraba zapatos varatos en la zapateria de ahorro y se me llenaban de llagas los pies. Almenos con estos zapatos no me pasa eso, pero ningun calzado esta diseñado para trabajar 22 horas diarias los 7 dias a la semana.
-Como es que fui a dar en esta situacion?- me pregunto y puedo ver la cara de una persona en mi mente. Una persona que me prometio amor pero pago con traicion. Mi pecado fue ser ingenuo y esta es mi penitencia.
Mientras el viento me sigue cortando la piel y mi cuerpo grita en dolor, doy pasos apresurados. Maldiciendo mi suerte sigo evaluando los pros y contras de esta carcel de oro. Mientras doy otro paso escucho a guns and roses en mi ipod, el dolor me mantiene despierto mientras camino. Disfruto el helado toque del viento como si fuera la fresca caricia de la misma muerte sobre mi cuello.

Voy a tiempo para alcanzar el autobus, manejar tiempos se ha vuelto una especialidad mia. Dormir 120 a 180 minutos parece ser suficiente por el momento pero añoro y espero salir de trabajar temprano para poder dormir otras dos horas antes de trabajar otra vez el segundo turno.
Esta vez voy con una sonrisa. El dolor se esta tranformando en un constante ignorable, justo como el sonido de un aire acondicionado despues de unas horas de encendido.
Cada que una rafaga de viento helado se cuela por el cuello de la chamarra y me hiela el torso, disfruto y sonrio. Cual es mi motivo para seguir adelante? Es acaso la falacia de una vida mejor con mas dinero? O es acaso la hipocresia de la mayoria de inmigrantes que dicen venir a America para mandar dinero a sus paises, pero se gastan sus checkes en alcohol, drogas y mujeres?
NO. Mi unica motivacion es un egocentrista y narcisista sentimiento. Las ganas de poder comprar y tener todo lo que quiero sin remordimiento. Vivir por mi y para mi, sin importarme nadie ni nada mas.
Alguna vez vivi con el sentimiento de dar todo por alguien mas, pero me di cuenta por las malas que si uno no hace algo por uno mismo, nadie lo va a hacer por ti.
Que fue del amor que sentia yo?… todo se convirtio en rencor y odio el momento que escuche las palabras "es que nunca te quise".
Si, eso es la respuesta, el dolor fisico me mantiene moviendome lejos de detenerme. Asi como un fisico culturista siente dolor en los musculos y continua, yo siento cansancio fisico y mental pero me mantiene siguiendo adelante.
Es facinante y entretenido sentir como recordar el rencor me mantiene moviendome, no para demostrar nada a nadie, no para darle algo a alguien, no para hacer sentir orgulloso a una persona, sino simplemente para mi y solo para mi.

Talvez piensen que es triste mi situacion, pero de la misma forma que sentir una ducha con agua hirviendo y las pocas gotas frias se sienten como agujas callendo sobre la espalda, asi me siento cuando estoy en estas condiciones y tengo un destello de alegria, lejos de aliviar mi alma, se siente como un recordatorio a todo lo que una vez crei verdad pero resulto ser una estupida mentira.

… 

Acaso esperaban un final feliz?

La vida continua… aun no ha acabado y ciertamente me reire de todo, aunque sea de forma sarcastica.

Zero out.